我活在自己的世界里，以为这个世界是什么样子就该是什么样子，它应该是什么样子呢，应该是白色的样子，没有一丝一毫污染的样子，那里的人也应该这个样子，这个世界上总有这样的人，而且大多数都该如此的不是么。

    那天晚上我还是和往常一样和j冷战，我讨厌极了冷战的感觉，但好像我的每一次低声下气，都会换来更加剧烈的冷战，恋爱不该这个样子的不是么，现在回头想一想，那个年龄的我真好，还能够拥有为了冷战难过到泪流满面的勇气。

    那一年开学，我是第一个回宿舍的，其他的舍友还要等几天才能到，本来是想要多留出几天的时间陪陪j，但那一晚的吵架好像让这些计划都泡汤了。直到第二天清晨，接到父亲的电话，

    “路遥，我手头有点紧，过几天再给你”

    “又是过几天，你每次都这样”

    “过几天我一定给你”

    “我马上开学也不能拖了”

    又是烂熟的内容，看见来电显示是父亲的那一刻，我就知道他要说什么了，这么多年了，还是一点都没有改变，我懒得和他争论了，所以每次他说什么我也都随他，因为舅妈曾经对我说过“我听人说，你爸对那个女人说，只养你，婉儿，冲这句话，你也体谅体谅他”，只是为了舅妈这样一句话，有多少次我不想要体谅的时候都体谅了，我也认为父亲心里是有我的，我也以为父亲是有千千万万个苦衷的。

    但我心里还是会难过，难过自己在他的世界里像个见不得人的孩子一样存在，每次打电话不会超过一分钟，每次打电话都是没人的时候，每一次打电话都像怕被抓包一样。那是我的父亲，为什么我在他的生活里像个贼一样呢。

    是的，他有家庭，他有孩子，他所有能有的理由我都替他想了千遍万遍，可我还是会难过，只因为，我是以一个孩子的身份面对一位父亲，你说，要怎样才会不难过呢。

    “刚才我爸给我打电话了，我”

    “等我，我去找你”

    我在电话这头哭的泣不成声，我也不知道怎么了，只要涉及到父亲，哪怕只是提一提都会让我难过的歇斯底里，那个时候，我唯一能够想到的就是j，什么冷战，什么相信和怀疑，在面对父亲的时候，什么都没有了，除了难过，除了想要找个人取取暖，我什么都记不得。

    那天下午，我和j在校园里逛了很久，我吐槽了很多关于父亲的问题，好像只有这样说一说，心里才会好受一点，然后和正常的情侣一样吃饭，再去校园的长廊上坐一坐，那里是他第一次吻我的地方。

    那个时候的我不是害羞，而是感觉吻这个动作有点点恶心，不是只应该碰碰唇的么，怎么和想象中的不一样，电视剧果然都是骗人的，j明显感觉到我的嫌弃“为什么”

    “我不知道接吻是这个样子，我做不到”

    “你没有过么”

    “我不是只有你一个男朋友么”

    “为什么那么抗拒”

    “我做不到”

    “真扫兴，那我不吻你了，等你学会了再吻”

    我不太明白j这句话的意思，但我知道他生气了，直到很久以后我才明白，他只是不信任我，以为我是装出来的罢了，所以才会说了那样的话。我以为是自己错了，好像不会吻是我的错误，因为我的错误所以才让他生气，是的，这就是以前那个白痴的我，以为的爱情的样子，就是毫无条件的为对方考虑，但却从来没想过，那本身就不是错误，也从来没想过，那是他嘲讽和不信任的话。

    也因为我的无知，让那句似有似无的话只是变成了那天一个小小的插曲，直到后来我才发现，那份感情一开始就不是我要的样子。我看到的是白色，他看到的是彩色。

    校园的夜慢慢的暗了下来，回到宿舍还是只有我自己，初春的k市天气并不寒冷，但那天晚上不知为何变得那般寒冷，好像黑夜对我有一种魔力，一种让悲伤涨潮的能力，因为这种魔力，越是黑夜，越是孤单，越是抵不住温暖，j似乎是看懂了我的害怕，便想要陪在我的身边。

    我想了想，最后没有拒绝，因为我在宿舍等他的时候发现自己来了例假，曾经，现在我居然也要用曾经这个词，曾经我初来例假的第一天量很少而且也是没有任何感觉的，不会腰酸，不会肚子痛，更不像别的女生那样要打点滴要吃药。

    (本章完)

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