也有人喜欢过我，也有人表白过，但却从来没人愿意等我，其实只要你等一等，我就算拒绝得了人，也拒绝不了我的孤独。我对j呵呵了很长一段时间，直到我明白呵呵对他并没有什么用，我不知道他是真的不懂还是装作的不懂。

    我准备将他请进生命里，也做好了让他接受我的过去，陪我一起跨越过去。回家的那天晚上我和j简单说了很多，他只说“心疼我”，我惊讶他没有劝我，劝我当时想得开和想不开的想法，也没有说什么其他乱七八糟的话，那个时候他把自己当成了大英雄，我也以为他是大英雄。

    后来因为同学找到我，所以我组织了高中同学聚会，在同学的眼里我还是那个外向要强的学生会主席，还是那个神经质的数学课代表，还是那个比较怪的卫生委员，所以组织同学聚会这种事情好像也只有我做才会显得更正常一点，同学们也都很给力，全班60个人，那年聚会到齐了47个人。

    匆匆忙忙的一天，见面，寒暄，吃饭，喝酒，那天我喝了很多酒，最后稀里糊涂就醉了，那天我也没有见到小a，除了醉酒后难受的感觉，什么都没有，回家的时候天已经暗了下来，躺在家里，迷迷糊糊的就睡了。

    直到第二天清晨醒来，接到j的来电，

    “你昨晚喝醉之后去哪了”

    “在家啊”

    “在家为什么不接我电话”

    “喝醉了，睡得有点死，没看到”

    “没看到是谁发的短信给我”

    “什么短信？”

    “现在不方便接电话”

    “我没有给你发短信啊”

    “那是见鬼了？”

    “什么意思？”

    “你昨晚到底和谁在一起，你没发，是谁发的”

    “昨晚在家了，就我和外婆，谁也没发”

    “你说你在家了我能有什么办法”

    “你到底什么意思？”

    “你和谁在一起你心里明白”

    “我在家好好地睡觉我怎么就明白了”

    “你喝醉了你知道什么”

    “我喝醉了我也是清醒的”

    “那短信是谁发的”

    “可能你打电话的时候，我喝醉了不小心摁到了，就自动回复了，那个很明显是自动回复”

    “真是见鬼了”

    “你怀疑我？”

    “你和谁在一起，心里清楚”

    “你居然怀疑我”

    听着电话那头传来嘟嘟嘟的声音，我没有生气，反倒更多的是委屈。j没有关心我身体还舒不舒服，而是他已经确定的怀疑，无论我说什么都没办法解释的怀疑，如果按照正常逻辑，他怀疑的合情合理，就连我看到那条短信的时候都很惊讶，但当我看到那是一条自动回复的短信的时候，便明白是为了什么。他给我打电话的时候，我一定是想接的，不小心划到了自动回复那里，那个已经醉的有点难受的我，就稀里糊涂睡着了。

    事实很清晰，可在j的心里不是的，他怀疑我，从那一天就已经开始了。

    后来，我们冷战了很长一段时间，直到学校快开学的时候，至于他是不是还怀疑我，他说不怀疑，我就信了。

    那天我订的机票是早上七点钟，因为飞机晚点，硬是等到了下午六点才登机，我拿了很多行李，打算好的让j接我，也被我拒绝了。我有点于心不忍，j的宿舍十点半就关门了，我大约十一点半左右才能到宿舍，不忍心让他等我，而且等到我之后，宿舍回不去的他，要去哪，我没有做好要和他一起出去的打算。

    因为我的拒绝，j和我争吵，和我冷战，直到我着陆的时候都没有收到j打来的电话，我没有生气，我只是有点委屈，我发了长长一条短信给他，

    ：我都快到宿舍了，你都不会关心一下，已经那么晚了，你也放心我一个人拿着那么多的行李在外面，只是因为我不让你接我，所以，你连关心都不关心了吗？

    ：我都和宿舍的人说好了，今天去接你不回宿舍了，但你不让我去接，我怎么和他们说，你知不知道我有多生气。

    那个时候的我还不懂做爱这回事情，对于男女之间的关系也是懵懵懂懂的状态，我没有上过什么卫生心理课，唯一一门能够让人脸红的课便是高中生物讲的受精卵，可也没说怎么才算受精，所以在我那个时候的思想里，除了女人来例假的时候，男人和女人躺在一起都是能够怀孕的，因为老师讲过，女人来例假的时候好像没有卵细胞。

    我好像看懂了他的目的，但是他没有明白我的无知。

    记得我们刚在一起的时候，微信里他说过“我不是处男”

    那是第一次涉及到两性的话题，哪怕是隔着手机屏幕，我的脸都会像苹果一样红，脑子也是不知所措，因为我感觉听懂了他的话，可能是说自己交过女朋友，好像又没听懂他说的话，他应该不是和我说什么两性的问题吧，然后我似懂非懂的回了他一句，

    “我没交过男朋友”

    对于男女的事情从小到大没人教过我，就连当年初潮的时候我都不敢和外婆说，我以为自己一定是生病了，直到后面瞒不住才告诉了外婆，没错，我是那种连卫生巾都不知道反正，都不会垫的女生。

    这种事情对于我来说太过于私密，我不知道怎么问出口，后来是在学校的时候看到了别的女生怎么用，我才慢慢学会。可能这就像那句话说的一样，没妈的孩子像颗草，我很想要温暖，但是不知道怎么去要；我很想要撒娇，但是不知道怎么去撒；我很想要一颗糖，但不知道怎么张口；我很希望摔倒的时候有人扶我一把，但不知道谁能不拒绝我；我很想要抱一抱外婆，但不知道怎么去拥抱；不是我生来这个孤凉的性格，而是生活让我感觉，我没有那样的权利，以至于什么事情我都自己去体会。

    包括谈恋爱，两性，我只能凭借感觉去摸索，恋爱应该就是毫无保留的付出，我对他好，他也对我好吧，至于两性问题，有点私密，有疑问，也说不出口。

    我很讨厌自己在别人面前是透明的，因为那个样子，他们就会看到我最脆弱的一面，知道我最不想为人知道的恐惧，所以那些涉及私密的问题，一旦被人触碰，就会让我极度的没有安全感，而我也会本能的避开。

    (本章完)

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