有些回忆我不知道究竟该用什么样的方式说出来，也不知道该不该说，今天，我在这里，还是将能说的不能说的都毫无保留的将其铺展开来，好的，坏的，酸的，甜的，能说的，不能说的，没有什么，那只是一种事实罢了，至少这么多年过去之后，回首前路，我也只能说，那些都是事实，曾经不为人知的事实。

    那天我们去了酒店之后，只是看了一集电视剧，我便有了睡意，可能是白天的难过催化了身体的疲倦感。

    “关灯吧，我累了”

    j在一旁小心翼翼的帮我掖好被角，熄了灯，那个时候，我感觉温暖极了。

    夜晚很安静，我们能够听得到彼此的呼吸声，j抱我的力度越来越紧，我能够清晰的感觉到他的心跳在非正常的加速着，他问我“你听到了么”

    “嗯？”

    “我的心跳”

    “嗯”

    “我从来没对一个女人有过这样的感觉”

    还未等我回答，j已经将我压在身下，胡乱的吻了起来，我才恍然有点愕然，好像有什么事情慢慢脱离了我的控制。

    我花了很大的力气推开他“你干嘛啊”

    “遥遥，我想要”

    我不太清楚他说的想要是什么意思，但他正在脱衣服的动作，让我本能的感觉到恐惧。

    “结婚之前，你不可以碰我”

    “别闹了好吗”

    “闹？我闹什么”

    “我会对你好的，你帮帮我好不好”

    “我来例假了，不可能怀孕的，你不要碰我了”

    “怎么那么凑巧来了例假”

    “我包里有卫生巾，不信你去看啊”

    “别闹了好吗”

    “我到底和你闹什么啊”

    “你上完厕所的卫生纸上没有血，你根本没来例假”

    “你居然”

    “别闹了好么，我会对你好的，我们已经是男女朋友了”

    “我来例假的第一天，本来就很少，第二天才会多，你爱信不信”

    “信？别闹了”

    “什么意思”

    “又不是第一次了，装这么久不累么，不会吻也就算了，现在还要装吗”

    “j，你是不是有病啊，我到底装什么了”

    j的力量太大，我没有能力挣脱过他，明明那么瘦小，但使起力气，我依然不是对手，那一刻我才明白什么是真正的恐惧，我害怕，我哭，我疼，我挣脱，直到，

    “你流血了”

    在他弄疼我的那一刻，好像之前一直不明白的事情，我都明白了，原来那才是男人和女人会怀孕的真相，看着他愣愣的呆在那里，我朝他大声的吼到“这回你信了吧，我告诉你我来例假了，你弄痛我了”

    “遥遥遥，不是例假”

    “你什么意思”

    “破了”

    我的脑袋一下子炸了，只是那一刻，关于青春期懵懂的想法全部交织在一起，拼凑起曾经对于两性的一切，我才明白，原来是那样。

    也是那一刻，感觉到无比的委屈，我知道，作为女人，最重要的东西已经丢失了，我感觉天都要塌了，我像无知的傻子一样过了初高中那几年荒谬的青春，可是能怪谁呢，房是我同意开的，床是我自愿上的，无知带来的委屈和现实的结果，谁又能看到呢？

    我不知道怎么叫，也不知道怎么哭，只能面对那已成的事实，泪流满面。j被我的举动吓到了，那一刻，他才发现，是他的错，他才明白我说的一切都是真的，他是我第一个牵手，第一个拥抱，第一个亲吻的人。

    j没在继续碰我，或许是自责，或许是愧疚。

    那天晚上他抱着我，我在他怀里哭的稀里哗啦，我想母亲，想数，想那些干净的东西，也无法原谅肮脏的自己，早知道恋爱是那么肮脏的事情，我宁愿一辈子都不要去触碰。

    我哭了整整一夜，直到黎明来临，天慢慢微亮，我红肿着眼睛跑回宿舍，j最后和我说的一句话是“对不起”。

    那天之后，j开始加倍的对我好，而我，一个残破的躯体，只能选择和他在一起，脏了的东西，别人会嫌弃甚至恶心的。我知道和他有诸多的不合适，我知道我没那么喜欢他，我知道一辈子很长，但他会爱我，会陪在我身边，而我只要一心一意陪伴他，对他好，什么不合适都会成就合适。

    “那时的我，真正想要过的是最简单的生活，上个简简单单的大学，谈一场简简单单的恋爱，找一份简简单单的工作，嫁一个简简单单的人，有一个简简单单的家，生一个简简单单的孩子，我只需要做一个好妻子，当一个好母亲，我想：紧握在手里的幸福应该是简单而透明的，就像两只大雁依偎在一起飞过天空，那么简单，那么快乐”。

    曾经，我也想一辈子只睡在一个人身旁。

    (本章完)

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