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    我发现人到了一定的年纪都具备坚强的能力，会开始接受从前无法接受的事情；就像年轻的时候我们喜欢一个人，会有大把大把的时间可以付出和等待，那时候我们撞了无数次南墙也不觉得疼，还会执拗地认为我们终有一天会得到同样的爱。可是后来，我们终究没能得到同样的爱，反而领教了什么叫爱而不得。人真的会有死心的时候，在付出了全部的努力却依然毫无起色的时候会死心，在摸爬滚打着前行却被泼了一头冷水的时候会死心。在你已经清楚地知道了不会有未来的时候会死心，在你确定了你这辈子都不会再拥有谁的时候会死心。

    所以后来我们都变成了聪明人，学会了在遇见南墙的时候及时止步转身，不是不爱了，而是因为那样的爱太累太疼也太可笑了，也就放弃了。我微信里有一个很特殊的人，他被我设置成“不看他的朋友圈“，不是因为他有多讨厌，而是因为我太在意他。

    他淹没在我近千个微信好友中，在绝大多数时间里，我忙于工作和生活，根本没功夫想起他。但每隔一段时间，我都会特意找到他，会点开他的头像，一条一条看完他发过的被我错过的朋友圈。我和他的聊天记录有几百页，一直没舍得删，就那样被一条一条新来的消息淹没下沉。和他发过的最后一条消息，距离今天已经很远，那是一条很普通的“晚安“，看上去根本不像是我们从此以后就会变得陌生，更不像是未来我们会互相再也不见面。

    曾经有很长一段时间，我活在他的世界里，我关注他的一切，寻找所有能和他聊得来的话题。我曾经一度以为他就是我生活的方向，可是，任凭我拼命地朝他跑去，他也只是一边笑着回应我，一边离开。

    所以后来，我假装什么都没有发生过的样子，和他疏远了。我没有和他道别，但却在心里悄悄下过无数次“再也不见“的决心。我没有和他再联络，但却在无数个夜晚一遍又一遍回翻和他聊过的话题，我假装忘了他了，却比谁都记得清楚。我用无数残忍的方法逼迫自己离开，不是不爱，而是因为知道爱一个不能拥有的人太疼。以前我总觉得，放弃一个人真难，后来我觉得，放弃不难，难的是咬着牙的遗忘，可是也终会忘记的，与其用不长久的甜蜜来麻醉自己，不如断个干净利落，生活总要继续，我们也总会擦干眼泪，装作什么都没有发生过的样子继续好好生活。

    那些我们无处寄托的热情和真心，终有一天，会托付给一个对的人，一个我们能够完整拥有的人。好像每个人都爱过一个得不到回应还心甘情愿的人，能爱过一场就值得了，没什么好难过的，在一起是两个人的事情，但分开却是一个人的决定，那个决定分开的人不会感同身受另一个人的心酸，那个说了再见的人不懂那个站在原地的人的遗憾。

    或许一开始喜欢你是真的，想一直在一起也是真的，感动是真的，幸福也是真的，没有安全感是真的，没有存在感也是真的，想在一起是真的，舍不得也是真的，这次我要离开了，也是真的，我想可能还是我不够优秀，除了对你的认真。或许不再期待不再相信，不再期待他能爱我，不再相信我们之间的故事会有转机，才会真的把对一个人的想念，断的干净利落吧。

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