年轻的时候喜欢一个人，很单纯，没有金钱，没有欲望，没有家庭，没有婚姻，没有性爱，就是我喜欢你，你喜欢我，然后一起牵手走过一条长长的的街道就在一起了，然后回想起来的时候，连那条街道都变得如此的甜蜜。

    那个时候还不知道伤害这回事，像个孩子一样，喜欢就是喜欢，有脾气就发脾气，该任性就任性，那个时候的理解是这样的，你怎么了，不开心么，那我给你唱一首歌听你就开心啦。那个时候的陪伴是这样的，我作业还没写呢只顾着玩了，哎呀我的也忘了，那咱俩一起被老师骂吧，还有一个伴。那个时候的争吵是这样的，你为什么不理我啊，你知不知道我会难过，喂，你说话啊，你为什么不理我，是不是我做错了什么。那个时候的耳朵是贪婪的，禁不住的甜言蜜语就会沦陷，然后未来的天空里都是你，脑海里都是神话里关于爱情的样子。

    可是长大以后，一切就变了，耳朵不再贪婪了，连嘴巴都变得怂了，想爱却言不由衷。看到一个还不错的人，要了一下微信，然后聊了两句，就会说，我们出去喝酒吧，喝完酒后又说，我喜欢你，我们在一起吧。如果在一起了就出去开房了，然后过了几天又会有新的人代替你。如果拒绝了，从此也就分道扬镳了，微信一删便是永别，像是谁都没出现过一样。

    这个时候的感情分成了两种，一种是因为寂寞想要找个人陪伴，可是从来不说没有你不行，只是想着，今晚我很寂寞，想要有个人搂着。一种是因为结婚想要找个合适的人度过余生，没有什么激情不激情，而是深思熟虑，权衡利弊，分析取舍，说出，我们在一起吧，可是从来不说爱，而是说柴米油盐酱醋茶，没有惊喜，没有浪漫，而是，我们要好好过日子，今天大米又少了，又该添米了。

    我感觉这两种人很可悲，可是在这个社会里，好像这样的人一抓就能一大把，有点像两个人搭伙过日子一样，然后还没体会过爱情是什么，就让感情成为了亲情，然后你离不开我，我离不开你的依赖。何以笙箫默里男主说的那句话真好，如果曾经那个人出现过，那么其他的人都会变成将就，而我从不将就。突然想起那句古诗，曾今沧海难为水，除却巫山不是云。真的，有的时候当你那么用力爱过某个人或用力活过，你会感觉，生命真的半点都将就不了。

    我很固执，也很倔强，我总感觉生命不应该是这样的，我也不是没有想过，找个还不错的人，就嫁了吧，可是又一想，我做不到，我太负责任又太感情用事了，如果不能够嫁给爱情，那么我愿意一直一个人，因为我害怕，我害怕当我将就了之后，那个他出现了，那么我该如何抉择，我知道自己一定会出轨，可是出轨了以后对不起家庭，那么最后的结果，大概是这样的，当我闭上眼睛那一刻，我会感觉这一生是遗憾的，因为我没有亲吻到我最爱的人，看着守在病床前的丈夫和孩子是愧疚的，因为我的心里不是只有他们，而且，我会向苍天祈求，希望来世能够和我最爱的人在一起。我感觉这样很可怕，也很悲哀，所以，我告诉自己，我只能嫁给爱情。

    因为我所能想到的所有理解和陪伴不是唱一首歌，不是担心被骂有你陪着，不是争吵之后的刨根问底，而是一个很简单很简单又很难很难的动作：无论如何，无论何时何地，都记得，要紧紧抱着我。我感觉人的一生总要坚持点什么才会让生命有点意义，比如坚持找你这件事情。

    有人说“为什么要在爱情上浪费时间，有时间多交两个朋友就行了”，我有，我有可以任意发脾气，可以随时随地打电话，可以说着前言不搭后语的朋友，我也知道他们永远不会走，永远在身边，但他们永远都只是老友，我们可以相约着去爬山，但却不能拥抱。

    也有人说“为什么不能好好做事，好好生活呢”，其实言外之意无非是，干嘛那么犯贱要寻找感情，找点事做，一个人也可以过一生。那些我都知道，我也可以找个马路就能走一天，可以找个地方就能坐一天，就算假期一个人宅在家里也可以玩的很嗨，可以看书，可以看会电视剧，可以唱歌，可以写东西，可以研究美食，可以慢慢完善自己的爱好，其实也有好多事情等着去做。

    可是你不懂，睡前没有晚安的日子，早起没有早安的生活，你知道吗，那天夜里，我看见一只虫子，我和它抗争了一夜，也哭了一夜，然后黎明才睡了一会，那个时候我就知道一个人真的过不好。那些无法喊叫出来的委屈，那些慢慢积压的心事，在心里蔓延滋长，留下无法填补的空洞。然后我发现，我的心，每天都在炼狱。

    身边能够留下的人越来越少了，失去的反而越来越多，心里的空洞也越来越大，那种无形的害怕很恐怖，尤其在夜晚的时候，在受委屈的时候，在每一个脆弱的时候，它就像晚癌的细胞一样扩散之快，而我这早已没有了抗体的躯体，只能熬着c等着，任那些细胞在身体里叫嚣，肆虐，然后无能为力。

    不敢和身边的人说，怕他们感觉还没有走出过去，怕他们说我还没有成长，还是那般的多愁善感。所以朋友圈都不敢发太煽情的话。就算日子过的不好，就算心情不美丽，就算哭泣，也从不发一句，我真的不好。因为我知道，那些不长情的陪伴，浅短的问候，还有自以为是的说教，对我的生活来说毫无帮助。

    大学毕业都一年多了，摆渡人也是一年前的事情了，胡歌的琅琊榜已经是两年前风靡的了，周杰伦结婚已经三年了吧，小四做商人也快有四年的时间了，那些年我们一起追过的女孩已经是五年前的电影了，《士兵突击》已经是十一年前火的了，许三多结了婚，孩子都两个了，现在又闹离婚，成才成了导演，和佟丽娅结了婚，又被传闹绯闻，吴哲都和范冰冰谈起了不分手的恋爱。恋人的蜜语风吹过，上帝会假装听不见。你知道么，我听过海哭，但没真的见过海枯。

    以前听不懂陈奕迅，后来那首十年，让我泪流满面，或许某一天，只是一转眼的功夫，我们就老了。

    我的眉眼有颗精致的小痣，有人说那是宜夫痣，能旺自己真心喜欢的人；有人说，痣在窝内，窝下有泉，泉有活水，止于心间；还有人说，那是心头上的一颗朱砂痣。后来看见小四说的前世，我一直以为，那颗痣是我的前世，所以我的前世应该是一粒沙，可是后来我发现，我的前世不是一粒沙，因为我想起了三毛讲的那个美丽的故事，我每想念那个人一次，上天就掉下一粒沙，于是有了撒哈拉。

    无根的浮萍没有家，孤独的我没有灵魂，我的前世应该和小四一样，都是钟面上的一枚指针，一边原地打转，一边看着时间流逝，无能为力。我一直在想，为什么孤独的我是没有灵魂的，后来我发现，我把我的灵魂留在了撒哈拉的中心，所以心头有了朱砂痣，时时刻刻都在找寻，每分每秒都在思念。

    滴滴答答的时间已从指缝慢慢溜走，密密麻麻的情绪如盘丝缠绕心间，你若不出现，指缝溜走的流年谁来填满，盘丝心间的情绪孰人轻缕捻。我也傻过，也知道经历这种东西始终都是要经历的，以前人人都说，尘世那么美，相守着你爱的那个谁，白发渔樵，老月青山，平平淡淡值得珍贵，我也虔诚的信过，不过没成真罢了。

    好像现在很是流行敬什么酒，敬青春，敬过去，敬未来，敬现在什么的，我才不想，如果真的有什么东西是值得我去敬的，我想，我会手拿一杯浊酒，敬那个勇敢的自己，那个受到所有失望和背叛后，依然踌躇满志，不畏风雨，倔强任性，坚强不馁，敢爱敢恨，披荆带棘，像个圣斗士的一样的自己。

    那天看到一句话：一个人穿行风雨也好，一个人路过晴天也罢，希望你能够接受孤独才是一生都要走的路，我接受了，但我还是有些话想要对我的爱情说：

    你知道吗，我曾经也无数次的幻想过，有朝一日，你在茫茫人海见到我，看着我的眼睛告诉我：喂，就你了，此生不换。我带着我的热情，我的冷漠，我的狂暴，我的温和，以及对爱情毫无理由的相信，一路微笑着朝你奔去，那时的你虽然不曾看我踏过泥泞，伤痕累累，但还是张开双臂紧紧抱着我，告诉我：一切都会过去，一切都值得。

    但是现在，我好像已经不会找你也不会在等你了，我用了很多年的时间接受了那样一个事实，美好的东西和我是没有关系的，所以我再也不会遇见你了。

    如果，我是说如果你真的存在于这个时空中，希望你能好好的活下去，我没有的东西，你都要得到，我没有的美好，你都要拥有，我没有的你，希望你会拥有更美好的另一个人。

    还有，

    对不起，我想我应该不会化作天使守护你了，折翼的天使不是上帝的灵。

    一一一2017年，冬季，路遥。

    (本章完)

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