回首那几年的时光，好像只是一瞬间的事情，明明寒冷刺骨却又温暖如春，可能有一个对你好的人真的很不容易这句话是真的，有一个合适你的人更不容易也是真的。

    我们曾见过彼此最糟糕的模样，他见过我歇斯底里的绝望，我见过他最不为人知的恐惧，j在我们认识的五年前出了一场车祸，我还记得当他给我讲那段故事时候的恐惧和害怕，还有胳膊上那一道道面目全非的疤痕。我相信，那是他想要把我请进生命里的明证，我也相信，曾经也有一个人真的爱过我。

    不知道从什么时候开始，我们总是会为鸡毛蒜皮的事情吵架，吵着吵着什么样的话都会说出来“只要我想，比你干净的女人有很多，你算什么”，“你爱你的数学老师，你就是变态”，“你父亲又是什么好东西，你又能是什么好东西”，“你不过只是一个被我上过的婊子而已”，“你活该被骗，被抛弃”，“你只知道流眼泪，只知道哭，你还知道什么”那些刺耳的话一句句的回荡在脑海里面，我甚至会怀疑，那个能说出这样话的人，真的只是和我在过一起的人吗，他怎么变得那般魔鬼模样。

    那些曾经的理解，曾经的好，曾经的一切，都像是他的一场心不甘情不愿的忍耐，是的，吵架的时候不要说伤人的话，你可以骂我，但不要骂我的爱，骂我的感情，不要骂我坚守的东西，不要骂我的逆鳞，那些只能对一个人分享的秘密，那些只能对一个人说的事情，最后全部变成一把把的利刃，插进我的胸膛，那个时候我才知道，我错的多么离谱。

    我从来没有哪一刻像那个时候一样感觉自己像一个天大的笑话，一个让自己都没办法笑出来的天大的笑话，我宁愿不要爱，也不想要那样的残忍。那种被嘲讽的感觉，比背叛的感觉来的更让人痛心，我们之间的关系也在那样的争吵中慢慢发酵。

    j记得他付出的每一点东西，却忘记了我做的一切，他想要的那种以爱之名的公平我给不了。直到很久以后，我明白的时候才发现，原来青春是一场无比盛大的万圣节。

    我向来不爱唯公平论，只要真心什么都是公平的，可一旦公平便没有了真心。我的手机放在那里，你想看拿走就好，而我，不是不会看手机，我只是感觉生命很不容易，没有必要那么猜忌。信了就是信了，选择了就是选择了，哪怕是信错了，选择错了，没关系，结果我自己承担，我只是想在相信的时候，选择的时候干干净净，只此而已。

    我和j的那场恋爱的马拉松在大学那段飞速的时光里只是一眨眼的功夫就一年半多的时间了，我们的争吵也在时间的征程上慢慢接近极限，我一直在等，等那个肯放下过去的自己，等那个不在意第一次的自己，等那个接受绝望的自己，但没想到一等就是那么长的时间。

    你会感觉那样的我很奇怪吗，一方面在等自己绝望一方面却还在感受着那份感情，不奇怪，因为在大学那段时光里，我和父亲的关系急剧的升温，我好像没有退路了，我离不开j，只有他能陪我面对父亲，只有他能听我和父亲，也只有他能在那个时间里给我一个大大的拥抱，你要相信，没有人真的想要绝望，我也在很努力的一次次的想要救赎。

    那是大二第一学期的寒假，有个女生打电话给我“是路遥吗”

    “你是哪位”

    “姐姐，我是路晴啊”

    “你找我有什么事情吗”

    “姐姐，我寒假想要办补习班，但是我数学不好，缺一个数学老师，你能不能帮忙补补数学啊”

    “你的同学没有数学好的吗”

    “姐姐，我想和你一起办补课班，你帮帮我好不好”

    路晴的嘴很甜，一声一声的姐姐叫着，我的心都酥了。我不太明白那个从来不会和我说话的妹妹，那个曾经在奶奶家见过的冷漠的妹妹，怎么会突然之间给我打电话，又怎么会那么热情的姐姐长姐姐短的叫着。

    我很小的时候见过路晴，长大以后也碰到过几次，但是她的眼里除了冷漠还是冷漠，我们似乎都没说过话，我只知道，那双眼睛，像极了她的母亲。

    谈起路晴的母亲，那是一个狠角色，我见过她的母亲，长大以后在父亲大儿子那场婚礼上我见过那个女人，她好像只是越来越胖了，也越来越让人感受到寒冷了。不是说胖的人都会莫名给人一种慈祥的感觉吗，她怎么就像发胖的巫师一样呢。

    我到现在都无法忘记那场婚礼，我曾经以为这个世界上还有一个哥哥和我一样，有同样讨厌的人，但是当他对着那个女人叫出“妈妈”的那一刻我才知道，我错了，那不是我的哥哥，也不是和我一样的人。他没有资格怨恨父亲，因为他从小在父亲身边长大，而且父亲把他照顾的很好。他没有资格怨恨那个女人，那个女人能让他娶媳妇，能让父亲给他买房子，好像他也很开心的接受了。

    原来只有我是外人，只有我是被抛弃的那一个。我不知道当哥哥站在他母亲坟前的时候是什么样的心情，我也不想知道，我和他不是一个世界的人。

    如果说以前关于任霞的故事是从别人嘴里听到的，那么那一次我是真的见识到她的无耻。我一直都是在她方圆十米之外的地方一个人安安静静的坐着，却有个我到现在都不知道名字的女人突然跑出来，很大声的站在我面前，狠狠的扇了我一巴掌“路遥，你对得起你母亲吗”

    “你在说什么”

    “你为什么要向任霞要钱”

    “我没有向她要钱”

    “我看着钱被你放到书包里了，你还说你没有拿她的钱”

    “你到底说什么”

    最后，她在我的书包里翻到了两千块钱，我没有惊讶，当她准备翻我书包的时候我就知道，我又着了别人的道。

    那场婚礼的人虽然算不上很多，可是该在的都在了，那些不要脸的脏话，那些忘恩负义白眼狼的词，一句句响在我的耳边，还有，那些自以为为我母亲打抱不平又对我极其失望的人，他们装的真好，还有任霞眼里胜利的姿态，我不知道为什么要去找一场羞辱，好像所有人都在厌弃我，他们不会相信我，我也百口莫辩。

    那一次，我不仅失去了一个自以为的哥哥，也深刻明白了什么是虎狼之穴。

    那一天的场景像极了十几年前爷爷去世那天的情况，对于他们路家，对于那里的所有人而言，从小到大我都是个自私自利，忘恩负义的人，没有人为我出头，也没有人为我撑腰，每次的结局都是我哭着跑出人群，包括在那天的婚礼上，我还是那么没出息的跑掉。那个时候其实我已经长大了，但我还是没办法面对他们的残忍，我还是没有丝毫抗衡的能力，我输在自己的感情里，输在自以为的感情里。

    所以，对于路晴，我本能的不想有什么好感，你感觉好笑吗，我曾经居然为了那种本能的没有好感而深深的怨恨自己不够宽容和大方。

    (本章完)

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