第14章 第14章

作品:《我姐

    我这边陷入莫名其妙的感慨之中,却没想到我姐这人甚是直白。

    她甚至不给我一点狡辩的机会,直接问道:“你这是和你爸吵架了。”

    她甚至没用疑问句,话语里的笃定让我汗颜。

    我脸刷的一下子红了。

    我面皮随我姑,都是比较白的,一脸红就显得特别显眼,如果我做了什么事情不怎么正确而我的廉耻心又没有死掉,那我就算想要狡辩也是此地无银三百两。

    问题这件事我真的没觉得自己做错了什么,只是下意识觉得好像自己那点小心思让人看穿了实在不好意思。

    于是我明知道这样只是欲盖弥彰,却仍然想要垂死挣扎一下。

    “……不是,我就是不想……不想让他……”来。

    为什么不想让他来呢?

    因为我在单方面和他冷战。

    这话听着多中二啊!

    想想就觉得羞耻。

    我实在没有办法当着我敬畏的姐姐的面说这样的话,怎么想都觉得不对劲。

    我姐也不揭穿我,仿佛问那么一句话只是顺便,然后她就接着看她的书去了,仿佛是等我吃完再决定离开。

    她的书上被贴了许多便利贴,还做了密密麻麻的标注,把认真刻苦四个字演绎的淋漓尽致。

    我默默的咬着手里的汉堡包,突然被一种被学霸抛弃的紧张感给笼罩了全身,连油炸食品对味觉的刺激都感受不到了。

    我垂头丧气的放下手里的汉堡,叹了一口气。

    我姐不是那种会被外物干扰的类型,她是那种纵然所有人都在那边大声欢笑,自己也能岿然不动把书看的明明白白的人。

    但也不知道是不是因为被我这种无端生事给烦到了,又或者说那点不是很近得血缘亲情作祟,她居然没继续看书,而是抬头看着我。

    她眼睛长的很漂亮,而且很有神,因为有神所以显得更加漂亮。

    这眼睛里常年带着一点‘干卿底事’外加‘我要好好学习改变人生’的坚决,因此又显得十分坚定。

    我平日里最害怕她带着几分凉意的看过来,感觉好像里面沾染着什么我不能碰触的东西。

    但这回儿她眼睛里好像没有那些往日里看着吓人的东西,只是平平静静的看着你,你反而更加不敢说什么了。

    我姐看了看我吃了一半没往下吃的汉堡,没说什么,只是这回她把笔夹到书里正看着的那一页,然后把书合起来了。

    她开始把面前那点已经快要放凉了的食物吃下去,虽然那表情看不出来有多喜欢,但是一瞬间让我没那么紧张了。

    我盯着她的脸,小心翼翼的把我剩下的汉堡咬了一口,然后观察我姐的表情。

    她一如既往的冷淡,反而让我有了几分安全感。

    我就这样默默的把剩下的东西吃掉,然后整个人像是被打了一样端正的坐着。

    我姐的东西的确不多,没吃几口的样子就吃完了。

    我食量比她大得多,每回看到都觉得她好像吃不饱。

    但是她这副平静的样子虽然不能让我特别害怕,但是好像也没有办法让我特别放松。

    我只能头皮发麻的坐在那里,等她训话。

    其实说句实在话,我不觉得我姐会真的一板一眼的教训我,可我就是说不出的狗怂。

    总之就是有种见到教导主任时的不自在。

    我姐若有所思的看我两眼,问:“要我送你回家吗?”

    我觉得既然今天已经给那个人警告了,那么接下来如果他识相,我应该也不会遇到太大的问题。

    可是我姐这个样子实在不单纯像是因为我染上麻烦想多送我一程的,更像是有什么未尽之言一样。

    我犹豫了一下,觉得虽然她的气场比较吓人(多年以后终于明白那叫御姐),但是人家为我的事儿起了个大早,说不定还一天没回去,那就算她接下来的话可能我不是那么愿意听,也得尽可能的认真听到心里。

    我就说:“没关系,这点路我还是能走的。姐……你是不是有什么话想告诉我?”

    她眯起了眼,不是特别凶狠的表情,更像是听到了什么话想笑,纯粹不带恶意的那种笑。

    她道:“可能是我多管闲事。只是觉得你和舅舅吵架了。”

    我爸是她舅,她简直是慧眼如炬——这架虽然是我单方面发起的,但是连被我冷落的故事主人公到现在都心大的什么也没发觉,反倒是我姐,还不到二十四小时就发现不正常了。

    我其实下定决心问她话之前就预料到了这个结果,只是真的听到之后还是不由得一愣。

    但是既然我自己下定决心去问的,那么无论多不想回答,也得自己憋着回答出来。

    我就把这些天憋在我肚子里的火都说出来了。

    其实还是觉得中二,但是我心里也隐隐期待我姐能给我指一条能解决这个尴尬境地的明路。

    我姐眨眨眼,问我:“你觉得这件事是你的错吗?”

    我一瞬间不知为什么就有点泄气,仿佛我姐已经立场鲜明的准备批评我了。

    我嗫喏着,觉得或者应该承认一下自己的错误,但我仔细想了想,我觉得我好像并没有做错什么。

    我这个人某方面特别怂——常说的有贼心没贼胆,想做坏事还瞻前顾后。

    有些事上又有一种死倔死倔的执著,我觉得不是我自己做错的事儿,没道理自己来背锅。

    也因为这点不合时宜的执著没少吃亏——不过那就是后话了。

    但我这个时候在我姐面前,什么话也说不出,又不想认错,只能低着头,把自己的脸埋起来,尽可能不让她看见我的表情。

    我姐说:“就是并不觉得自己做错了什么对吗。”

    我低头不吭声,以这种沉默的方式表达了自己的态度。

    我姐瞬间意会,点头道:“既然你不觉得自己做错了,那为什么还这么难过?”

    咦?

    不是来教训我的吗?

    这是我听到她的话的第一反应,然后我后知后觉听明白她话里的意思,有点迟疑的抬起头。

    她说:“你认为自己没有错,那就没有理由生气,错不在你,是他没理,你得把自己的想法说出来,否则没有人能当你肚子里的蛔虫。”

    这……是在教我正面刚?

    不对!

    我姐虽然在我家属于独一份的怀胎,但绝对不至于不尊敬长辈。

    那是……“你相信我是没错的?”

    我这话问的挺怪,正常来说别人都会问‘你也认为我没错’,我问的是‘你相信我’。

    但这并不是我口误,我只是把自己心里话说出来了而已。

    因为我爸不会相信我。

    如果我和同学同时在学校里受了委屈,那么我两个说的话,他绝对相信对方,不相信我。

    而且就算他真的相信了我,也会秉持着所谓‘退一步海阔天空’让我忍下来。

    我想到这里忽然想起我妈还在我身边的时候的事儿了。

    她不是会让自己吃亏的性格——虽然我连她的脸都记得不是很清楚了,但是有一件事还很印象深刻。

    那是我很小的时候了,我妈身板子那个时候也很破,但破归破,还能接我上下学。

    小屁孩的时候大家凑一块儿玩儿,没大没小的家长只会看着乐呵。

    我晚上回家和一个男孩儿一起,那小屁孩也不知道因为啥把我给惹生气了,两小孩就扭在一块儿打起来了。

    我妈站在旁边看着,没拉架也没劝说,笑眯眯的看着像两只小猫一样玩耍。

    我那一架其实是吃了亏的,对方到底是个男孩子,出手莽,没个轻重,我手底下力气也没那么足被打了好几下。

    我都记不得那件事到底是谁有理了,但是打输了也没觉得不高兴,我妈眼睁睁瞅着我俩打完了有凑在一快玩,也什么也没说,笑容安静又温柔。

    ——然后回家之后和我总结了我打架时有哪里做的不够好,下一次还可以怎么出手一击制敌。

    听着就十分不可思议。

    谁家妈妈教孩子这种东西?

    我妈一定是个神人,她跟我说:“咱们不能无缘无故的欺负别人,但是也不能任由别人欺负自己,起码要知道被打的时候怎么还回去。

    这种话我爸绝计不会说,他只会认为,忍一忍什么都会过去的。

    (我到现在依然认为那些年我恨透了苦情剧我爸在其□□不可没,而且觉得那些苦情剧女主仿佛有个原型就在我家。)

    我姐说:“你会跟我撒谎吗?”

    我盯着她,看了很久,看到莫名其妙眼泪掉下来,心里长久以来被我强行压下去的情绪翻涌上来,我后知后觉得意识到那是委屈。

    我还真不是没撒过谎。

    当我在学校里被欺负的时候想找我爸出头,他轻描淡写一句‘小孩子闹着玩’毫不在意的把事情推回来,次数多了,不会爆发怨恨,却会攒下经年日久的失望。

    失望的次数多了,就不愿意跟他在说真话了。

    老实说第一次说谎心里真的不得劲,因为感觉欺骗了爱护自己的人。

    可是后来发觉,我紧张不安的样子他压根没留心注意。

    失望加失望,累积到今天,我以为我已经不委屈了。

    我所有的不甘心被我姐轻描淡写的戳破了个窟窿,然后哭了个天昏地暗。

    自己都不知道自己在抽噎的快昏死过去前说的最后一句话是:“我想我妈了。”梦笔阁免费小说阅读_www.mengbige.com